ききよしの空間

  布林肯访华，从外界反馈的信息来看并不十分地顺利。从布林肯接机的官员级别，没有铺设红地毯，以及入住的宾馆停靠着一艘军舰来看。虽然宾馆的名字叫“和平酒店”，但也仅仅限于名字而已了。双方围绕的关键议题从会后披露的信息来看，主要还是是针对中国向俄罗斯提供军事援助。 美国希望中国能停止对俄罗斯的武器援助，但明眼人一看都知道，这是不可能的。更何况 5 月普京就要访华了，于此同时，美国也加码了对乌克兰的军事援助，使得双方原本紧张的态势变得愈加剑拔弩张了。        回顾过去 2 年的俄乌战争。从刚开始的俄罗斯“ 1 小时 22 分”攻占基辅，到乌克兰东部大反攻。战争的“高潮”仿佛在一开始便已消耗殆尽，而现在呈现在世人面前的是，一场漫长且毫无意义并且十分丑陋的消耗战。生命逐步演变成双方统计战报时冰冷的数字。非但如此，双方还要继续加码， 610 亿美金的赌注继续被押上台来。但只是金钱和物资上的援助，真的能扭转在步入消耗战之下俄乌双方的体量差距吗？        美国对中国停止对俄援助不抱有希望，中国也不可能就此听从美国的建议。双方就如同拳击手，在擂台上试探性地微笑着握了握手。布林肯买了张摇滚专辑，中国也难得大方地送了 2 只大熊猫赴美交流。虽然双方对抗的基调已成定局，但这也并非唯一。尤其今年是美国的大选年，对于拜登而言，一个稳定的国际国内局势，这才是他首要目标。        然而俄乌战争陷入僵持；在以色列的问题上遭受国际批评， 甚至在国内引发学生运动； 当然最重要的还是通胀问题了，随着第一季度实质 GDP 增速的放缓，美国经济有陷入滞胀的风险。种种不安定的国际国内因素，使得目前的民调对他十分不利。这也是为什么是美方接连派出耶伦和布林肯来华访问的原因。        如果从时间上来看， 12 月份就要大选了，经济政策往往需要一段时间才能体现效果，那么实际的 立法通过就需要再进一步提前了，所以给我们呈现的美国才会显得如此地焦躁不安。拜登迫切地需要中国的廉价商品来打压美国目前的高通胀，好让美联储年内创造降息空间，缓解...

         晚上七点四十五分 , 我匆匆地赶到了约会的地点 , 天空中飘起了白白的雪花 , 路上的车堵得厉害。我找到预订的位置坐了下来，轻轻地掸了掸衣服上的雪，这已经比预订的时间晚了 15 分钟，对面的座位依旧是空空的，看来还要再晚一点了。         我对了对表，时间已经是 8 点 15 分了，外面的雪花飘得愈发的厚重了，我忍不住焦急等待的心情，便到吸烟区点了支烟，但又害怕因为这片刻的离开，错失了见面的机会，烟也只吸了两口便丢掉了。         餐厅里的人也渐渐多了起来，因为是圣诞节，所以男女两人的约会比较多。我一个人孤零零地坐在位置上，十分的显眼，总觉得相当的尴尬，可又不能随便离开，心里总盼望着她能早点来到吧。         我要了杯咖啡，也许此时此刻，只有咖啡的苦涩才能安慰我现在的心情吧！这次的约会是我提出来的，本来都计划好今年的圣诞节一个人呆在宿舍里过，但舍友们都一个个出去了，心里又耐不住寂寞，在一次喝醉酒之后，才做出了这么一个冲动的表白。         “她一定会对我这种厚颜无耻的行为感到愤怒吧！冷不防地约人家出来，之前却也没做过多少的交流，这一定是她在对我惩罚吧！”。         窗外的景色在雪的覆盖下显得愈发寂寥了，我看了看时间，已经快 9 点了，我再次拨了下她的号码，可能是下雪的原因吧，期间一直都没通过。我开始打点起我的行装，我已经不想再徒劳地等下去了。         我不想恨她，也无法责怪她，这本来就是一场迁就我的约会，我对我的莽撞和无知感到羞愧，同时对她能答应我这无礼的请求而心存感激。         我向柜台结了帐，往门口走去，期间我停顿了一下，回头看了看那温馨了的餐厅，如果她今晚能来，或许也会是个不错的夜晚吧！我在心里默默地想着。这时，一声清脆的铃声从我的身旁响过，那一抹洁白了的雪花从门缝中飘了进来。她来了，对于她能在这个时间过...

  黑夜嘲笑着大地，以其那虚无的身躯笼罩着社会。它遮蔽了月光，黯淡了星辰，肃杀了周遭一切有光的实体。黑暗中，只剩下一棵孤伶伶的榕树，在恐惧地颤栗着。 我孤独地伫立着，伫立在这永无止境的黑暗中。它吞噬了我的影子，并将它的血盆大口由下而上，逐步地吞噬着，从树根到枝干再到我那郁郁苍苍的树叶。一点一点的吞噬着，消化着。 突然，一道明亮的探照光划破了这恐惧的夜晚。黑暗退缩到它原来的角落里了。而我也在这明亮的光滑中熠熠生辉，到处充满了绿色的朝气。伴随着那柔和的光芒，我也渐渐敞开了我的心扉。柔和的光芒，夹杂着甘甜的歌声，那是多么令人心醉的享受啊！ 我经不住那歌声的诱惑，渐渐地舞动了起来。微风摇摆开我的发丝，如同藕丝般的榕絮夹杂着青葱的回忆，在风中飘零散落，沉入泥土中，化为来日的甘怡。 我依旧在舞蹈着，虽然那并不优美，也没有人欣赏，更不会有人驻足为我鼓掌，但我还是要舞蹈着，烈火焚烧了我的肢干，我愿用我的身躯去驱散那永无止境的黑暗。 不知从何而起，连那一束光芒也逐渐地黯淡了下去。远处传来了阵阵模糊而又清脆清晰的风铃声。我只知道，那是逝去了的欢乐，以及不再回来的青春那最后的讴歌。在没有歌声的夜色中，我依旧在孤独地独舞着。 我已记不清楚，这是第几次伫足见证那饱含青春的感动，也忘却了，那欢笑背后的音容年少。在这个群体中，我所能做到的只能是见证，以一个旁观者的身份去见证，然后忘却，了无痕迹。然而即便如此，这样已经够让我满足的了。我再也不会惧怕黑暗了。 我静谧地舞动着，生怕打扰了周围熟睡了的人群。我期待着白昼的到来，我期盼着，我想用我那最美的舞姿去迎接那光明的前程，再一次拥有那青春的笑容。或许，有一天我将会永远的湮没在黑暗之中，当刀斧手劈开我身躯的时候，他将会看到那满载着青春笑容的年轮。   后记：这是我在参加我班团生活动所触发的感想，团生活动举办在科技楼的大榕树旁，我依稀记得大一的团生也是在那举办的，现在一眨眼就大三了，相对于那是的欢乐，不知怎么的大三又多了几分迷茫。这篇文章本来我是想送给我们班级活动的纪念文，但不知不觉，心有所感，至此将这篇文章献给所有在前途拼搏中的同学们吧，愿你们同样拥有光明的前程。

      我来到一个房间，那是一个除了镜子便一无所有的房间。房间里的镜子空荡荡的，它在不断地拓展着虚有的空间，亦同我的心。         我看着镜子中的自我，同时，镜子中的自我也看着我。我们有着相同的动作，甚至于相同的呼吸。当我仔细审视我自己时，我发现，所有的目光都汇集到了我一个人身上。这种目光，使虚荣心膨胀的我感受到了一种异样的光彩。于是，我戴上了我那早已准备好了的面具，一边享受着万众瞩目的荣光，一边睥睨着底层的蝼蚁们。然而，这始终是虚妄的。每当我戴上一个面具，镜子里的我也会戴上同样的面具，我不断变幻着面具，但始终逃脱不了被追赶的命运。我说，“好了，够了，你赢了。让我们以本来的面目来相待吧。”然而，镜子只是始终映衬着一个和我戴着一样面具的人。镜子就像是我自己的影子，无论我耍什么小聪明，都会被他识破。         我开始感到恐惧，为了掩饰自己内心的动摇，我开始拼命的愤怒。我想把镜子中的自我从镜子里拉出来，当面指责他，用手指狠狠地戳他，甚至给他一巴掌，告诉他，求他再也不要模仿我了。但是，我什么也做不到，我只能狠狠的捶打着镜面，然后发出悲愤的怒吼，最后让这无法传达到的怒吼在着空荡荡的房间里回荡着。         渐渐地，我感到累了，我放弃了抵抗。我脱掉了那戴在我脸上的最后一块面具，我想用我的真诚去打动他们的回应。然而。什么也没有发生，我只是看到一个个熟悉了的面孔，他们是那样的陌生，无法触摸，甚至于无法感知。          我开始怀疑我自己本来的面庞，这又是一块面具？还是原本的脸因为戴多了面具而长出厚厚的硬壳？没有人告诉我，空荡荡的房间里，到处都充满了寂寥。镜子里的人群只是默默地注视着，从上到下，从左到右，如同看小丑一般，看着我那精心的表演。我仿佛听到了阵阵无言的嘲笑声。         笑声使我想起了我内心深处的自卑，自卑的我根本无法直视镜子中的自我，我也不想去探求我自己本来的面目了。我只想逃离开来，逃离开这个除了镜子便一无所有的房间。然而，正如我忘记了我本来的面目一般，我也忘记了我...

       在热带的气候里想体会到秋天的干燥与凉爽是十分困难的。湛江这儿，即便是 12 月份的“严冬”也还到处弥漫着潮湿的空气。在这种氛围中，唯一能使我感到一丝秋意的便只属那     秋天产的橘子了。         湛江这儿是产橘的地方，到处都散发出一股潮湿的味道，可能正是由于这种潮湿吧，少了内地的那种苦涩与干燥，多了一份恰到好处的湿润，浸染了泥土，所以才能结出这么鲜肥多汁的橘子。          湛江的橘子不光产量大，而且品种也很多。有那小巧玲珑的砂糖橘；有那皮坚硬厚却又不失甘怡的“柚子橘”；还有那酸溜溜的酸桔。每每咬上一口，那酸酸甜甜的汁液便会从中迸发出来，一种清爽甜美的秋意便在口中蔓延开来了。          初到湛江的人估计很难适应这里潮湿的气味儿，这时不妨喝一口苦涩的凉茶，再来点清爽的橘子，体内的潮气便一扫而空了。橘子的甘甜混合着凉茶的苦涩，共同构筑成属于这里特有的秋色，颇有点先苦后甜的意境啊！         每当这个时节左右，清爽甜美的橘子味便会扑面而来，那黄橙橙的橘子像堆满了的小山似的，可当你真走进看时，你便会发现那掩藏在黄与黄之间的绿意。“那是橘子的茎叶啊！”。         我不禁想起到我以往买橘子的时候，总是习惯性的一把抓下去，不去管橘子的好坏，也不去管那枝叶的重量。每当这时，总有种声音在不住地叮嘱着我，嘱咐着我，“你得挑挑啊，至少得把那些叶子都去掉啊！”我不可置否地按照他说的去做，将袋子里的橘子上的青叶一个个拔掉，去掉，扔掉。使橘子只剩下单纯的重量，但当我回过神时，细细地品位我的杰作时，我又感觉我的橘子好似又缺少了点什么。我突然联想到，那超市里摆放着的，供人参观挑选的橘子，不也是没有茎叶的吗？          我感到一种难以名状的恶寒，以致于停下了那双罪恶的双手。我开始隐约觉察到，我所追求的秋意并不是在橘子里，而是在橘子外啊！带着茎叶的橘子，那才是真正的橘子。茎叶，不光...

       在寒冷的夜风中，我轻轻地啜吸着，以近乎哀求者的目光，啜吸着那层比纸还浅薄的稀饭，稀饭下的碗底也渐渐鼓胀了起来。   那本浅薄了的稀饭因为鼓胀了的碗底，显得愈发得浅薄了。我开始懊恼起来，当初怎么选了这么一个鼓起来的碗呢？如果当初选了一个凹下去的，哪怕只是平底的，我也可以多苟且啜吸几口稀饭了。  我狠狠地注视着那鼓起来的碗，它像牛皮糖一样死死地粘在我的手上。我已经无法丢弃掉那鼓起来的碗了，因为我已经选择过了，或者说，我已经被选择了，而且这种选择只有一次还是带有强迫意识的规则。我已经无法挣脱这个规则了，我还得指望那碗里的那层比纸还浅薄的稀饭—活命呢！  我苟延残喘地啜吸着碗里的那层比纸还浅薄了的稀饭，我警惕的环顾着四周，生怕有什么动静出来。我不怀好意地臆想着其他人手中那同样的碗，从外表上看来，他们的碗确实和我手里鼓起来的这个并没有什么区别。也正因为没有什么区别，所以我理所当然地认为这鼓起来的不幸亦同是大家的不幸，大家的不幸，那自然不能算作是不幸了。我抚慰着我的胸口，以求达到心灵上的自我安慰，从而构建出一幅公正、公平、和谐了的画卷。  我沉浸在这种美好了的和谐氛围之中，并极其满足地啜吸着碗里的空气，发出“簌簌”的响声。这“簌簌”的响声透过碗里的壁延汇成一片，共同交织成一曲经久不息，绚烂多彩的共鸣曲，再也没有比这个还要和谐了的气氛了。  这时，一道黑影从一个人的影子里慢慢地走了出来。那是一个穿着西装，脚上拖着个拖鞋的影子。他手里捧着一个和我们一模一样的鼓起来的碗。他鼓着个肚子，摇摇晃晃地走了过来。  一勺，两勺，三勺，四勺，五勺，六勺，七勺，八勺，九勺，十勺……我们惊恐地仰视着他，绝望般地默数着，发出哼哼唧唧且微不足道的充有怜悯般的颤声。我们极力地乞求着，甚至低下了身躯，向那仅存的幻想屈服着……终于，伴随着最后那一滴汁液的滑落，那鼓起来的碗底，终于显现出了那一层比纸还更浅薄了的带着黏稠的清水。 “感谢祖宗保佑啊！”周围爆发出疯狂般的欢呼声，大家如释重负地闭上了眼睛，“和谐万岁！”“和谐万岁！”……那位穿着西装革履的影子，被当作成英雄，在无数闭了眼睛的人们的欢呼下，被重重地抛向了天空。 我仔仔细细地看了看我那鼓起来的碗，“靠！谁说它是鼓起来的？它明明是无底的！”。